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2007/2/12 我只想在这里忽然跑进自己的Space，原来自己真的很久很久没更新了。
这又是新的一年了，而我这里却还是空空的，正如自己目前的生活一般如此的空。
接近年关了，老爸老妈朋友们都打电话或是发简讯，询问我是否回家？我一直没无法回答这个问题。
家，到底回哪个家？
爸爸妈妈的家，结婚老公的家，公公婆婆的家。
我真的好困惑了。
我哪里也不想去，每年的春节都是东奔西走，为了买票回家又为了买票回来。真的好累好累。
所以我就想在北京好好呆着，哪里也不想去。这里是属于我自己的地方。
请你们不要再问我去哪里？也请你们不要再让我去哪里？
我只想在这里呆着，就在这里…… 2006/11/9 礼物补充包：
要
Product 229XXX012
Dimensions 14"x 20"x 5" 这个尺寸的
她还想看一个这个拉杆箱多少钱
http://us.samsonite.com/webapp/us/servlet/SProductDisplay?productId=219371&storeId=10001&langId=-1 Product 229XXX105 Dimensions 24"x 15"x 6.25" 都比较一下价格，同时我们也看一下国内的价格。比较一下（我还是会与陶说拉杆箱不好带回来，所以就只看一下价格就可以了） 血糖仪
BD Logic (tm)是这个品牌的，型号什么的好像没有看到耶。
收音机
收音机还是算了，我带过两个小收音机回家，但因为家里频段的问题，所以收到的台很少，所以还是不要把你的收音机带回来了，没有合适的东西就算啦。
化妆品香水
这些都不要带了，我不想要，另外也很少用了，带回来也是一种浪费，所以请你们一定要记住哦！
其他还有什么我想不出来啦。嘿嘿
先写这些啦 2006/11/8 关于礼物说是该给哥哥你写mail的，但还是觉得这里更方便，也是因为我近来总是懒得更新空间，这样一来也就一举两得，何乐而不为呢。嘿嘿
谁让你的小妹越来越懒惰了呢，简直是无可救药啦。呵呵……每日就是泡在各大网站里玩游戏……
还是说到正题上来吧：礼物
老妈的：上次你带回来的测血糖仪，试纸已用完，我带到北京想给它配试纸，但一直没有配到，所以呢还是想要你带些回来，可以带25或50一包装的，我想也就可以的。
老爸的：想不出来，他老人家还是喜欢去逛书店看书，上次回家遇到仇勇，他说总是在他家附近可以遇见老爸，我还想怎么会在哪里遇到，后来一问才知，每日下午，他都会去已搬到汽车站附近的图书馆看书读报，其实我真的很敬佩他老人家有兴趣和毅力，要是我做到他的三分之一，或许就不会是这般的啦。嘿嘿……他怎会有我这么一个女儿……吼吼
外公的：一直都是比较孩子式的东西，这次回家他竟学会自己用的apple听音乐了，你说可爱不？嘿嘿……至于那些维生素还是算了，家里还是有不少的。
他爸妈的东西还是算了，什么也不必带了，如果有什么孩子可以玩的东西，可以考虑给他两个外甥带点什么回来吧。我家里的维生素也还不少呢，还是上次他家亲戚给带回来的，所以还是不必了。
我们的礼物嘛。这才是重点之重点哦！嘿嘿……但我还是没有想好呀。你说怎么办呀？老哥同学哦。嘻嘻
算了，可以看看有没有新秀丽的包，英文是怎么写的我忘了，中文意思就是这样的啦。看有否不是很大，便于拖行的旅行包。其他就不必了吧！
最后还是希望你有时间给我电话吧！手机啦，我还是每日在他公司游荡着……
还有抱歉的是那日我离开座位了。回来看到你的MSN留言了，但你已下线了。555555555555555555 2006/10/14 开始减肥啦：）别人都说：你不胖。自己也自诩，我这哪算胖呀？162、50，虽然不算标准，但也不能算胖。然而今天早晨起床后，我会自己太失望了。我取出一年没有穿的衣服，穿上身后总是觉得不是很舒服，原来自己真的错了。我胖了，真的胖了……：（ 近半年来，我算是一直过着猪般的生活，吃吃睡睡，一直也没有专心工作，有时也是忙碌，但比起从前真的是不算什么了。论坛工作辞掉了，考虑到自身的问题新的工作一直没有开始进行。如此这般我该检讨自己的生活习惯和方式了 从今日起：水儿开始减肥了，减肥计划从现在开始进行…… 12／10／2006 162、53 早餐：苹果一个 午餐：米饭、鸡肉、青椒（少量）由于是工作餐一切也就作罢，再者晚餐将会有所控制，午餐还是要吃一点的哦 晚餐：水饺十只（还好是素馅的） 运动：吃完午餐后从二层走楼梯到十六楼。很久没有运动了，这点运动量已让我上气不接下气啦（唉：（郁闷啊） 仰卧起坐四十五个 今天的水也补充得不少，平时除了咖啡、茶，已很少喝白开水啦。每天八杯水（2000ML），今天一定可以完成的。呵呵 PS：原来衣服尺码小一号还是有好处的，可以随时督促着自己哦：） 由于是第一天，所以相应的运动量还是少点啦。呵呵 13／10／2006 还是属于懒惰的一族，原本昨晚的闹钟定时在早晨六点四十分的，说好早晨和先生一起去晨练的，唉！又失约啦……（真的不愿意起床啊） 所以早晨和中午的午餐都只吃了一点点，喝了很多多的水，以补充能量啦。下午吃了一只梨。嘿嘿（当然还偷吃了一些崩豆。呵呵） 从小老爸就说我是小猫钓鱼没耐心，现在想来一直也是这样哦。看书，学习，总是如此，也就变成对什么都不精通，但对什么都知道，这么多年了，似乎也改不过来啦。就这样吧 不知这次的减肥又会是怎么样的结果哦！ 但看到衣橱里的漂亮衣服不能穿了，我想还是会心疼的，还是会继续坚持下去的哦。 今天的运动量不够哦，所以回家时一定不坐电梯上楼，要自己走楼梯到八楼。 周末该把跑步机放下来跑步啦。前些时候坚持一段时间，由于回家又荒废了。唉 2006/9/24 哥哥，有时间给我电话回家
又到国庆节了，每年这个时节都会回家看看，但今年由他工作的原因，加上朋友要结婚，似乎不可以两个人一起回去了。虽然之前心里有不舒服，但还是让朋友为我买到了27号的火车票，不管如何亲情永远是割舍不掉的。
生活
一直还没有出去工作，他也因为公司的资金问题一直苦恼着，生活似乎有些无奈，但仍然努力着吧……
今天去参加了SOHU的博客大会，但已没有心来写这些人，混沌着过着每一天，这里的字也只因为哥哥会有来看，这也成为我们的一种方式。 2006/9/17 一切安好下午就想在这里告知自己一切安好，但还是晚了些时候。哥哥的电话还是先打进来了。
但该说的还是说一下吧。老天的眷顾，所以一切都已过去了。
对于他们，我真的没话可说，也无可奈何。
哥哥，一直以来你知道我的个性，我只能如此，也只有如此。有时我觉得好累好累。
2006/9/13 我原来真的失去了很久没有在这里写字了，不知道自己能写些什么，脑海里很多的字总是不能成文
今天我忽然觉得好累好累
由于自己的不小心，我的孩子在三个月前没有了。我以为事情会过去的，我也会好起来的
但不知道为什么我的身体并没有能够恢复好，也是由于自己一贯的自信，相信自己的身体，又由于懒惰、对于医院的惧怕，也就一直没有去医院复查身体，三个月过去了，却发现自己身体一直没有能够恢复好。
所以我也就想回家找朋友看病去，但当我给他们打电话时，他们同意了
然而二十分钟后，他们改变了主意，这一刻我没言了
我象一个被丢弃的孩子茫然着，如迷途的孩子找不着回家的路
我不知道还能再说什么，因为在我的心里，我已失去了所有
我真的好累了
对于他们我没什么可说的了，为什么会这样
我知道自己写不下去
2006/9/1 又过生日拉去年朋友就说我怎么要过那么多生日，我笑笑没有给他答案。
其实自己已越来越害怕生日了，害怕长大，害怕变老，害怕自己越来越与社会生活的脱节。
给自己过那么多生日也只是一种自嘲吧！又有谁会在意这一切呢：父母、老公、朋友……
没有，总记得那句话：快乐是自己给自己的
今年可以过四个生日应该感谢这个闰七月吧。 2006/8/28 博客、余秋雨、小钰、黑车博客（王越今天又让我写博客）
一个属于自己生活、心情、娱乐的空间，所以请你不把它作为一种责任强加于我
余秋雨（参加了在SOHU的视频演播室里他的访谈）
一个文锋时而细致、时而漂泊、时而犀利的“业余”作家，业余两个字是他自己说的，不是我说的。
小钰（终于我见到可爱又让人疼爱的侄女）
一个顽皮、任性、可爱、敏感的小女孩，当然也是我在网络中最疼爱的小侄女。
完全不相干的事，都发生在今天
今天最重要的事应该是它了
黑车
一个没有正规运营执照的“出租车”，一个收费的、可以为其他人服务的“私家车”。我想应该是可以这样理解的
早晨和先生一起上班，从城铁出来后我们就上了一辆“黑”车，准备去公司。车子在发动后，在应该拐弯的路口，司机并没有拐弯，而是一直在往前开，同时他开始与先生聊天：问先生叫什么，同时告诉先生他叫什么，真的有那个时期特务工作时的感觉（或许是电视看多啦呵呵）。原来是后面有辆城管的车在后面盯上了我们。当司机把车开到清华园里时，我们被拦下来了。或许也是一种讽刺，在中国最高学府里讨论这样一个现社会最热的问题，是的。现在好像的打击力度还是不小的。最后的结局是我们没有能够好好配合相关部门，而事情变得不了了之
其实现在想想这个问题有时真的不能说到底谁对谁错？如果他们可以保证自己的生活，我想他们也不会去冒这个险（从现在的打击力度来看，真的是冒险），如果出租车不涨价，黑车也不会这么猖狂？涨价了，出租车司机就真的可以挣到了钱呢，我不知道，这个得问当事人。
2006/8/23 我的第三个生日哥哥，我又做生日啦，何时才给我礼物呀。嘿嘿
知道你很忙，但我还是想说嘛。不要怪我哦
我就是说说嘛，当然你给我了，我也会收的哦
还有谁记得我的生日呢，我要礼物，我只是想要礼物嘛 2006/8/18 离开之前字/水儿
时光安安静静的走过
偶尔回过头 曾经拥抱过的双手 遗留着温柔 -----前言
辞职信发出很久了，说一直忙着还没有批，也因为还有些不舍，也就没有催促过，今日觉得自己该离开了。 我就要离开，离开这个曾经让我欢笑，哭泣，迷茫，颓废的网络。心里似乎有千言万语，却不知从何而说。告别吧，这是真正的告别。我应该这样真正地彻底与你们告别了。告别不舍，告别不安，告别关怀，告别温暖，告别了欢笑，告别了哭泣，告别了迷茫，告别了颓废，也告别了自己。
我想我会笑着离开。我不会让我的眼角流出一滴泪，我要在微笑中与你们告别。而你们，也要微笑着与我挥手说再见。我们都要微笑，都应该微笑。
我们相识于网络，我想我们的缘份应该也是源于网络，在网络里，我们真心地互相关怀，给予彼此最深的温暖。我想我们也应该在网络中告别，从哪里开始，就从哪里结束。这话是对的。 对于与你们的相遇，我从来都怀着一颗感恩的心。我一直都在感谢上苍，感谢缘份让我与你们在茫茫网海相遇，得到你们最深的关心与爱。我一直都在感激，感激你们陪我走过那些孤独岁月，感激你们在我人生最阴晦最寂寞的日子里，向我伸出你们温暖的双手，带我走出那些阴郁的过去。
是你们教会了我坚强，是你们教会了我遗忘，是你们教会了我勇敢，是你们让我懂得了珍惜，也是你们让我的生活再次充满阳光与希望。这样的你们，让我怎能不感激。这样的你们，让我怎能不感谢。 论坛是个大家庭，也是一片能够自由呼吸的天地。在这里，我可以畅所欲言，也可以尽情发泄，发泄一切不满。我喜欢这种自由自在的感觉，喜欢在这样宽阔的天地间驰骋，喜欢和你们一起谈天说地。这种感觉最终成为一种习惯。
习惯了深夜无眠时，有你们在网的另一端静静相伴。习惯了失落无助时，感受你们为我传递的关怀。习惯了伤心难过时，你们暖暖的安慰。习惯了开心欢喜时，与你们分享那一份快乐。习惯了你们无言的呵护，习惯了你们那一个个让我安心的表情。我知道这些或许不仅仅是一种习惯，只是我把它们当作了习惯。
习惯了伤感，习惯了伤心，习惯了欢笑，习惯了安慰，习惯了温暖，却不习惯告别。我不知道，我能不能将告别也作为一种习惯。我只知道，离开以前，我一定要与你们告别。 离开后，或许我们还会是朋友。或许，我便成了你们人生驿站的过客。或许，我们仍然后彼此挂念。或许，我们不会再见。或许，我们会将彼此放在心间。只是，我唯求我们如果再相逢，一定不要装作视而不见。
常听人说，爱情是一种遇见。但是，我知道，朋友是另外一种遇见。这种遇见不能预定，也不能排斥。该见面就自然相见。我们都把它叫作缘，我想这就是缘。只是，在这个空间我们看不见那个叫缘的东西，却时时为它所牵引。
缘或许有尽头，今天与你们分别。我不宁愿是我们的缘份到了尽头，我宁愿相信是我在我们一起的旅途下错了站。我在期待有一天，与你们再相见，再一起结伴，将未完的旅程走完。
我想我们不需要彼此太过挂念。只要能在不经意间，会有我们曾经相识的画面在脑海里一闪而现。这，对我们的这场相识，也算是另外一种圆满。我从不曾乞求，谁成为谁一生不变的牵挂，只希望在记忆的空间里，为我留下一小方未曾挖掘的净土，将我的影像置于此。这对于我，已经满足。
相聚，离别。这是人生另外一道风景线，我们都在风景里。我们都不能假装看不见。离开，未曾想过再次相聚，离开就要彻底。我总是这样绝决。我仍然在做我自己。我想我应该庆幸我是在告别。
我终于彻底淡出。
不会有眼泪，不会有鲜花，也不会有美酒。然而，我知道，有你们在与我微笑着挥手。我，也在笑着向前走，不会回头。我想这一次，我真的不会回头。
我不知道我会不会留在你们的记忆深处。我却清楚地知道，我的记忆深处有你们，有你们的关怀，有你们给我温暖残留的余温，有你们对我深深的爱。
往事中，那些漂泊与告别最终在我脑海里模糊……
附：
在女人分区的这十个月里，感谢所有斑竹和网友对水儿工作的支持
在这十个月里，水儿并没有能够把女人分区做好，但水儿庆幸朋友依然在
对于被水儿邀请到女人的朋友，被水儿强留下来的朋友，水儿希望留下来的朋友，请原谅水儿不能陪伴着你们继续走下去 2006/8/17 从这里你发现了什么忽然发现朋友们的QQ留言是如此的有意思：（我已失语，人与人之间的交流越来越少了）
自我控制是最强者的本能
但愿天空，不再挂满湿的泪；但愿天空，不再涂上灰的脸
物随心动 享受生活 言行一致 真诚待人
五道口论坛诚聘斑竹若干。www.wudaoko.com
Hakuna Matata！…… 纳了三个小妾。1、燕赵折梅手；2、燃后笑了；3、足球圣战
最美的颜色是自然，最美的爱情是纯粹。两样都不得有丝毫的虚假与加工。
我的桃花开
世界因有我而更精彩~~~~~~小宝
该死的世界杯
那些我们曾经以为念念不忘的事,就在我们念念不忘中被遗忘了...
我如此的对你，你却一点也无所谓
劲草所蛰非雪凛
松柏之蔓有风姿 心情超级不爽，退掉所有的群，闭门思过
什么是爱？什么是喜欢？什么都要付出代价？为什么要这样呢？
我是我自己的天使，浪漫在花开的季节，不需要穿上华丽的晚装，即能发出耀眼的光芒。
我是那风中的落叶，且看我恣意飞翔，我是那雨中的池塘，请听我点滴心声，我是那夜中的双眸，凝视最后的湮没
情愿笑着流泪，也不哭着后悔......
我很胖，也很丑，只是一个有内涵的人，所以，没事不要乱找我说话
谁要是欺负我，我就拿笔记下来，哼
多买少买多少要买，迟中早中迟早会中。
如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明。－－这个是猪说的。
买房子、娶老婆、看病新三座大山...
今天就预产期了,宝宝似乎没什么动劲:(~
我思，故我在。
哭着笑了
给自己一个真实，永不言败
生命的本质是看流年岁影，随波逐流
想去寻找「伊莎贝拉」，他说，那是欧洲最稀有的蝴蝶。
既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明兮何兮，君已陌路。
有时候距离也许很远心却很近很近有时候距离也许很近心却很远很远隔着不远不近的距离说爱你然后期待奇迹出现
我,就是潜伏在你心底最深处的魔!
永远，永远不要放弃’任何事情的成功都不是轻而易举的，而任何轻言放弃的做事方式都意味着与成功无缘。
想改变世界，很难；要改变自己，容易。 与其改变全世界，不如先改变自己
真水无香。心有所依
房子房子房子,我只要张小床还不行么??我总是一个人行走在路上,身上还落满了灰尘
ゞ如果失去伱→..擁有全卋界又能怎様..﹎壹緞感情需偠~`兩個朲呿爭取 o_﹏ ﹖﹎選擇伱 Wā 從未後悔﹎
朝着自己所想要得到的生活的方向前进是一种幸福！
冷静——祈福
我有一梦，我常一笑
生活的无奈,改变的是方式而不是追求
不会一个人都不在线吧？？？？？？？.........为人之本：雪中送炭胜过锦上添花
上帝不在的日子，我在忙碌中麻木、老去。God is not here.
物是人非，人鬼殊途，有事烧纸，无事勿扰。
过年了俺送你一副对联：上联为你苦为你累为你哗哗掉眼泪下联为你疯为你狂为你哐哐撞大墙 横批 关系岗岗的
拥抱的温度 只有你清楚 通往幸福的旅途
此号现为猫安安专用，追债地寻仇地请找正主去，谢谢-_-!
此号密码我忘记了，所以想和我联系的朋友请加7616462这个Q号吧！——钰
朋友不是吹牛，是在最迫切的时候能伸手给予帮助，而不是用嘴说说。当我不能帮朋友的时候我很内疚。
干伸么捏，窝瞰旧莫有介个必药乐八
用你的虚情爱上我的假意
我本将心向明月，奈何明月照沟渠~
读万卷书不如行万里路行万里路不如朋友无数朋友无数不如有人指路
秋千架上轻裳薄
没什么大不了~其实天使也掉毛
坚持不见得成功，但放弃绝对意味着失败
全部不留情，不过关的补考！这些混帐学生考试真不象话，把我过生日的雅兴都扫了。。。。。。
清茗一杯，心香一炷，黄卷在手，心旷神怡。
醉眼问花花不语……
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好
佛说：“大悲无泪，大悟无言，大笑无声。”
因处围城，觊觎吾之英帅的亿万美眉者止步，望勿过度伤悲
Others may forget you,But never will be I
有了时间就有了一切
25977585841314520爱我就亲亲我吧,我发誓一生一世我爱你!等你到永远 ~~~~~~
机会对每一个人来说都只有一次,看你如何把握.....
陈生命之感动，亮魅力之人生！
影响市容者↘ █
经济富有者→╭╯╰╮ 以诚感人者，人亦诚而应 有多少缘份，作多久情人
龍﹌嗜水而歡 心﹌寛容似海 天﹌一元复始 运﹌萬象更新
叶子的离开， 是因为风的追求， 还是因为树的不曾挽留……
一滴泪，滑落在心中最柔软的地方...放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉
人生本无常，平静待万物。
平淡并不是不爱了，真正的爱在十指间，在细微的生活中，在一天天的相守中，不惊动谁，也不改变谁。
无言谁能会凭栏意
花自飘零水自流，一种相思两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头却上心头!
遗忘不是解决心痛的好方法，如果忘不了就珍惜这份美好的回忆！
多事之秋，但求自保……
我有点不累了
既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明兮何兮，君已陌路。
我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
你知道白痴是怎么死的吗?
前方是绝路,希望在转角!!
修手机要细心。。做任何事都要细心！
回头发现你，不见了，突然我乱了。。。。。。
等待亦是一种美,只是我早也不愿触碰那萧索的爱情ヤ╅指緊扣う` 願上帝保佑 ゞοo;
《请不要对我放电哦, 我可是有来电宣示的哦.》 ★爱你我不会变的哦★
荣辱不惊,闲看庭前花开花落。
（爱琴海）魔鬼单重奏，唱出断魂曲
今生与舞共相伴！
与其生气，不如争气！
什么是真的，什么又是假的！没有答案
谢绝私聊~~~~偷得浮生半日闲！
开心就好
喜欢一个人在眼里，爱一个人在心里！！
身边的东东大都最现实~远方满是神秘的诱惑，近处的东东太无奇。然而许多倾心却无法得到的…恰恰藏匿于身边
美酒千杯难知已，清茶一盏也醉人！
我没有钱我不要脸，只要他的温柔多给我一点点a girl like me 有一个女孩会喜欢我
知难不难，迎难而上，知难而进，永不退缩，不言失败！
我爱我老婆！
我不漂亮也不温柔,可是我很乐观.我是外向>内向, 乐观>悲观,不认识我不要加我哦!
亦正亦邪 放荡不羁
心若在，梦就在
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
鱼说：“你看不到我流泪，因为我在水里。”水说：“你再墨迹那点事，我他妈的整死你。”
我毕生只敬畏自然，未知世界，秩序，良知和心中的道德法则
大家说开始存钱了，还说九月工资的第一件事情就是给我买礼物，都是月光族自己也不够钱用的，真是太感动了！
往事不可追，回忆好象冷风吹
飒飒西风凉意来， 桂花八月自然开，娉婷孤影谁人见，拼把余芳饰月白。
五星红旗随风飘扬，革命歌声多么嘹亮；歌唱我们敬爱的祖国，从此走上繁荣富强！！！
人生总有太多的梦想，而能实现的又是太少，，太少，，，
真的会那样，也是天意。
忘记，其实也是一种快乐。哈哈。
人生不过是一场醒着的梦!没有钱你会爱我吗？
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无情！谁怕， 一蓑烟雨任凭生！
非洲的大草原上，旭日初升。在每个黎明，羚羊都要从梦中惊醒，拼命奔跑，时刻警惕，来摆脱狮子的猎食；
网络把你我一起，共同来刻画这个缘分世界吧！
如果我不能给你未来，最少我可以还给你现在---------手放开
我生君未生 君生我已老 恨不生同时，日日与君好
我很傻，但很帅
磐涅后的凤凰！炖了也是凤凰！！！谢谢！
无意苦争春,一任群芳妒,零落成泥辗作尘,唯有香如故!
喜欢听风吹过耳畔的声音,用心感受季节的变化!
暴风雨要来，我有什么办法呢………………
ャ....ぐ妳説：洳果有一天我走啦你會怎么办？┈→.我説：我會一直找``一直找``一直找找完一辈子﹊﹌
为祖国健康工作五十年…
什么是爱？什么是喜欢？什么都要付出代价？为什么要这样呢？
无心的竹子，挺拔，坚韧，笔直
゛不是筃為寂寞才想伱﹎o
常自见己过
八月里，远在他乡的你，是不是也和我一样，沉醉在睡莲那粉粉的柔媚里？
浮生若梦,为欢几何?
一个成功的男人背后都有一个成功的女人，如果是个失败的女人你会更成功
生命很重，所以生活要轻！
我是一个坏蛋
你们要撕裂心肠，不撕裂衣服。归向耶和华你们的神。因为他有恩典。有怜悯，不轻易发怒，有丰盛的慈爱，并且 2006/8/16 中国队赢了老公下班时和同事说要赌晚上的球赛：中国队对新加坡
3：1 、3：0、2：0、1：0
1：0中国队赢了，我也赢了。明天有人请我吃午餐啦。吼吼
自从世界杯后就很少看球了，就是这场球赛也只关注着结果
人越来越懒惰了，书很少看了，音乐不听了，字不写了……
不知从何开始成为了地主婆，由于没事整天就泡在网上斗地主，老公说：这都什么时候啦，我们还要打倒地主婆……
2006/8/10 哥哥生日快乐哥哥好久没你们的消息
问嫂嫂好哦！祝哥哥嫂嫂开心快乐！ 小妹很想你们啦
明天是你的生日，其实爸妈记着的是那个生日，那一日我忘了
所以在这里对你说一声：老哥！生日快乐！记着要开心快乐！有空给我电话！当然最重要的一点是你要给我寄明信片哦
还有哦！小妹我很不高兴哦？三十岁时没有收到老哥的祝福，小妹很伤心哦！希望记得哦*-*
明天我将与他们一起去北戴河，所以先把祝福放在这里啦，希望你可以看到哦！
我会在三天后回北京，希望你们一切都好！
还是懒在家里休息着，都快秀逗啦：（
这个博客已成为你我之间的沟通桥梁了，我知道你会看，也知道你从不会给我回复。
也很久没有在这里写什么，朋友们也似乎都变得越来越忙碌。
幸运的是偶尔的问候一直记在心
2006/8/6 游弋于网络每一天的日子演绎着平凡，有人说，平凡的生活才是真实的。也许吧！但当生活每一天被固定了，成为一种模式了，生活的再前进似乎便成了一种限制。过着淡淡的没有一点波浪，或者说，只是为了重复而进行的，那么，生活少了些动力，也没有晨风般让人轻快，也没有海风般让人清醒，向往的海那边，永远成了一个省略号，等待只是无数个夜晚。
没有人不想改变，只是，生活的每一个浪花虽然汹涌的招式与时间或者说形式不同，但于生活之中，所蕴藏的道理也许都一般吧！当一种新的生活方式固定下来的时候，当所有的激情和热情都冷却下来的时候，一切，是不是都会重蹈覆责，扮演着从前的厌烦还有麻木呢？ 喜欢就好，自然就好，如若真能一如自己内心想要的，将自己的人生随自己的爱好而成就，那么无论是何种生活方式都是令自己快乐的，那么也便无所谓厌烦了，生活便一如自己的幸福一样简单，只是因为能随心所愿吧！ 很少长时间游弋在网络中，但我曾经尝试过一次。从晚上九点一直持续到第二天黎明。时间不算短吧。长时间的游荡在网络上，感觉自己也快被虚拟化了。说着本不应该我说的话，写着一些真的不知所谓的东西，在bbs上。也许是满足哗众取宠的心理吧。 深夜，在无人的深夜，只有自己存活的那种感觉，是孤独。有许多人是孤独的，或许不是身边没人陪伴，而是心灵上的匮乏。无人能懂。这种孤独，常常要伴随着我们一生。 在网上游弋的过程像是一些浑浊的泪水，等尘埃落定，析出的却是透明。在次日的黎明，我感觉到了。看着隔着窗帘透露进来的光亮，那切断连接的一刹那，把我从虚空拉回了现实。在网上，从不理会别人会怎么看我，没有人认识我，更不奢望有人会理解我。所以，做什么都无关紧要，只要我的心情得到宣泄。 有人说写作是一种生活方式。的确。当你依靠文字流露或表达你的心情、你的感想时，会觉得有种说不出的舒畅。看着那些字跳跃在屏幕上，那是一种快感。而后你会发现渐渐的你离不开写作了，它成为了你宣泄情绪的唯一出口。如果在网上贴一些只有自己看的懂的东西也可称之为写作的话。 晚上，关上所有的灯，只有屏幕在闪烁。这时文字就像是在黑暗中盛开的花朵。我喜欢游弋在网上的文字中，那些文字才是人们心里真正想说的。因为网络是最好的面具。并不一味追求咬文嚼字，用最简单的句子写出自己最想说的。别人欣赏也罢，责骂也罢，都无所谓。 深夜，我游弋在网络中。 2006/8/3 女人就要让自己更漂亮 1.要睡觉的时候，拿小黄瓜切薄，放置脸上过几分钟拿下来，一个月脸就会白嫩。 2.出门前一定要擦隔离霜及防晒乳，回到家记得要马上卸妆。 3.每天起床喝2杯水，其中一杯加些盐巴，可以清肠胃。 4.睡前用最便宜的化妆棉加上化妆水完全浸湿后，敷在脸上20分钟，每周3 次，您的皮肤会有想不到的水亮清透喔！ 5.先用温水再用冷水洗脸会让肌肤既干净且毛细孔会变小喔。 6.一定要多喝水不熬夜，少吃油炸类的东西，保持皮肤清洁。 7.每晚洗完脸后，将养乐多倒在化妆棉上，直接敷在两颊，甚至连额头、下巴也可顺便敷上，不但去斑兼美白，因每次用量大约只有六分之一瓶的养乐多。 8.晚上少喝水，白天多喝水，睡前敷水亮面膜；多吃水果，不喝酒不抽烟不熬夜，保证水亮。 9.冷茶包敷眼：首先用冷茶包敷眼五分钟，接着做一个类似瑜珈的动作，这个动作是先盘腿，再将手举高后往前趴下，保持这个姿势约十分钟。这个动作一开始不容易做到十分钟，要一段时间的练习，但是效果真的很好。 10.市售的纯水一瓶(600cc)，只要一周用纯水洗脸3～4次，并经常以化妆绵沾纯水敷面，脸脸自然而然的漂漂喔！ 11.据医学报导，阳光中的紫外线，除了一般人所知的UVA及UVB外，还有所谓的UVC，平常有阳光出现的日子，UVC及UVB易造成晒伤，但可别以为阴天就不需防晒了，因为阴天时仍有UVA长波射线会对肌肤造成伤害，因此最好还是撑伞，才能防止老化的提早发生喔！ 12.泡温泉，泡温泉不仅可让肌肤粉润光滑，且还可消除疲劳。若有皮肤过敏者，泡有疗效的温泉还可改善哦！ 13.意仁粉：使用意仁粉，加一小匙在大约1000cc的水中，当饮用水喝，不单只对皮肤好，连对减肥都有神奇的功效喔(偶可是经常喝滴)。这是利用意仁具有利尿的效果，可以减少浮肿，所以具有瘦身及瘦脸的作用而且对美白肌肤也有很大的帮助。 14.酵母粉：1大匙(超市均有售)加统一优格1／2杯取适量涂抹于面膜纸上再贴于脸上5～10分钟即可，一周约2～3次美白效果会更好。与SK－II面膜具有相同效果又省钱喔！脸上有斑滴MM最好试验一下下喔，要坚持，切记。 15.黑砂糖加蜂蜜：就是黑砂糖加蜂蜜再加入一点点水；虽然有点麻烦，但能让肌肤水嫩水嫩喔！不过感觉有点不舒服，但是确实不错滴妙方。 16.优酪乳粉：把优酪乳粉倒入鲜奶中(需密闭)放足24小时，冬天需要久一点，然后放入冰箱冷藏就可以用了，制作多一点可以用来喝，原本是用来减肥的啦！不过用来敷脸更棒，美白效果显著喔。不过要忍受一下优酪乳酸酸的味道喔！ 17.蜂蜜：用面粉蜂蜜及牛奶，以2：1：1的配方调匀，每周敷脸2次，每次15～ 20分钟，用温水洗净，将化妆绵沾湿化妆水轻拍脸蛋，此项秘方需加配上一项独门绝招～～每天洗澡前先将脸蛋清洁干净，然后将蜂蜜涂抹脸上，让洗澡时的蒸汽，将珍贵的蜂蜜蒸入毛细孔，能让你更PL喔。 女人，要学会爱惜自己的一切，爱自己多一点，才能让自己更PP喔。网友的这些小妙方你一定要根据自己的切身情况尝试，也不要太盲目哦。有这方面的护肤小体会，也不妨跟我们一起分享。 2006/8/2 我的生日 再平淡的日子也都会留下些什么，就象太阳每天都要西去，人总会慢慢长大。而生日，宛如我们生命乐章里的分节符，承载着我们每一段或安宁或激越的华章…… 记录，也成了一种必要。 每年到了这一个月，我都会提醒自己，又长大一岁了。 收到妈妈的短信，接到妈妈的电话心里掠过些许幸福。都说孩子的生日感谢母亲的辛苦。感觉自己好象也应该写些什么以示纪念，或许应该表露出兴高采烈的神情，但我的感觉告诉我，我的内心是平静的。 记得去年过完生日，就想着以后的生日要减着过。回声犹在耳，还在彷徨犹疑时，生日又残酷地来临了。它的到来，等于提醒我又一年的时光虚度，提醒我关注目前不愿面对却又不得不面对的一些烦琐事情。 “如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我的祝福就在你身旁，不管有多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命中的每一天。在这个特别的日子里，也送上特别的祝福。”这样的祝福穿越时空，只是，我差点忘记了它是为何而来。 不知从何时开始，我对自己的生日就有些漠不关心了，甚至有些本能的排斥。不停闪烁着的手机短信却分明在提醒着我，于是，冲泡一杯咖啡，去静静品味，品味咖啡也品味生活。因着咖啡的陪伴，让自己的心绪惬意了许多，让思绪也清朗了许多。静静打量午后的阳光，总会有许多记忆会破门而入，逐一地打量我，抑或被我打量。 曾经的辉煌和恣意渐渐褪去，更多的是值得反省的体验。这么多年，忽然变得对外面的世界很流连、很着迷，可能是由于性格使然吧，习惯了天马行空的思维和行为。这么多年，就是这个样子，一个城市又一个城市的慢慢走过，很辛苦也很有一种自我的满足感。 由着岁月的老去，离坟墓越近，离家却越远。只是，家是什么？这么多年了，为何心总在流浪，为何心总找不到一个家？于是，就开始给自己找理由。有些人，心一直在流浪；有些人，人一直在流浪；而也有些人，心和人，都一直在流浪——习惯了用这样的文字来安慰自己。 一个人简单地四处奔跑，甚至忘却了理由。或许，生活本来就是不需要理由的吧。只是，不知道没有了文字和咖啡的陪伴，时光又该是怎样的流逝。 望着窗外熟悉的街景，思绪漫无边际地游走，飘曳不定，不知在思考着什么。人生的喜与悲，乐与苦，得与失，亢奋与低落，充实与空虚……一切的感触似乎都聚集在此刻。我试图找寻一个支点，一个平衡的挈入点，但似乎生活总是在开着玩笑，让我们一直找不到方向。心灵的天空在飘零摇摆中时常在郁闷着，不知何时才会被真正唤醒。 其实自己一直是个用心的人，总是用心地经营着自己的生活及友情，真诚的对待好友和亲朋，不敢有半点的疏忽和大意，但却很难找回那种青春的激情了。不知是世事变化太快还是自己心态已经老去，难以跟上时代的气息和特征。抑或，我的人生舞台就要落幕？既然如此，那么是与非还有什么意义呢，还是随它去吧。 也许人生本该就是这样。匆匆的几十年的光阴，大多在忙着自认为该忙和不该忙的事情。忙碌着，平淡着，快乐着，痛苦着，日子总是要过下去。幸福与痛苦相随，欢乐与忧伤相依，慢慢地渡过，青春随岁月一点点的远去…… 世俗的琐碎仍在，现实的忙碌依然。 生活还得继续，生日总会轮回。在又一个岁月年度里，我不知道，自己该如何敲打时光。我不知道，该在键盘上敲打怎样的文字来描述时光。 2006/7/29 静静的我安静了，真的安静了，从头到脚从里到外的。我发誓我可从来都没有这样安静过的。嗯，就像一个静止的水滴，一个缓缓升腾还冒着氤氲的海洋，从容不迫，四平八稳。就这样，一个上午我都保持着这样一种很安静的姿势稳稳的端坐在椅子上，目不斜视，两腿绷直。 在当我两腿彻底就这么失去知觉的时候，我发觉安静其实也是一种享受。我不敢妄动我的双手双脚，他们此刻已经不属于我了。安静已使他们失去的生命，麻木也使他们丧失了知觉。我唯一要做的就是彻底的，完整的享受它们之间的完美结合。 在安静与麻木之间，我贯穿了我的漫长而又简短的思想之河。此时的我身轻如燕，快如闪电，轻盈向上的内心彻底的把我拱上了天际，我仿佛能够亲吻到上帝的额头。轻轻的我向后一仰脚点地的向后一翻，整个身躯便跟着腾飞跳跃。身态是如此之轻灵，体态是如此之优美。我仿佛是一个天使，一个舞蹈着，跟着音乐，跟着节拍，在舞池中尽情的旋舞，腾飞，放纵着我的灵魂。 一直很安静，也一直企求能安静。佛说，心静自然凉，此刻我亦是瑟瑟发抖。此刻我耳畔出现的是约翰施特劳斯的蓝色多瑙河舞曲 ，声音低沉有力，震撼多情。我抵挡不住诱惑，我的灵魂似要脱窍，挥舞着身段，在安静中寻觅着自己的方向。 安静，这通向天堂的阶梯，当我故去时，我将彻底的拥有你。 2006/7/26 胜利大逃亡轻轻一挥，生命就可以将人们抛弃；
轻轻一握，真爱亦可以将生命挽留。 我想用最真的心，最深的爱，留住你们，所有我爱的人，还有所有我爱的人的所有幸福。 赶在台风之前离开厦门回到了北京。应该是离下些什么，却不知道写什么好 2006/7/15 关于琐碎像一只忧郁的燕子，低回盘旋，不知归处！
脑海里充斥着各种想法，这些想法毫无规则可循，只是一味地占据着我的脑空间。有一种冲动，想要把它们全部剥白，公诸于世。只是，发现自己的无力，是无法抓住其中的根结，只能任其缠绕爬藤，继续嚣张。 这些日子，想的事情太多，是因为时间太多，还是因为脑子太过好使。或许，都不是吧！有些东西，突然钻进脑海，然后赶也赶不走。这是一种很奇妙的感觉，谈不上好，也不是坏，只是不明所以，被一脑子的问题纠缠着。 关于一本书 看完一本书，其实是看了好久好久才看完。看完之后，才知道自己很迷茫。一个生命，可以活出多少份人生。对于生命或是人生的价值，到底又会因人而异到什么程度呢？ 如果说，一个有缺陷的人，可以将她的人生活得比一个正常人更加光彩夺目，更加闪亮耀人的话，那么，像我们这样的正常人，到底因为什么而让自己的人生写上遗憾或是不满足呢？ 如果说，一个又聋又盲的人可以学会世界上许多种语言，而且可以通过克服种种的困难而学会说话，甚至到世界上各个地方去演讲的话，那么，生命赐予我们健康的双眼和耳朵，又让我们获得了哪些方便，而这些方便，我们真正地把它应用了吗？又或者是我们在这些方便的前提下，将它们当成理所当然，或是不置可否。 因为我们拥有了，于是，不知道失去它们的痛苦和无力吗？因为我们不曾失去过，所以觉得这一切的一切都是理所当然，不需要去珍惜吗？ 我们或许常将一些拥有的东西看得无足轻重，觉得它们其实平常得不需要照顾；只是对于那些失去或是不曾拥有的人们来说，它们却是价值连城，是连做梦也希望可以拥有的东西。或许，因为这样，他们比我们更懂得珍惜，更懂得把握得到的一点一滴来充实或是丰满她的人生。而我们，则是习惯在拥有的时候闲置价值，在失去的时候悔恨自己有眼不识泰山的无知。可惜，为时已晚，不是吗？我们总是要在走了一些弯路之后，才绕回来起点，从新开始。只是因为我们都太自以为是，又太过自恃吧！ 三天，对于我们来说是漫长人生里不足以提起的一点，也许对整个人生毫无影响。可对于一个聋盲人来说，三天的光明，有太多的价值，来之不易，视如珍宝。三天的光明，对于作者来说，有太多太多的事情要做，有应接不暇的世界需要尽收眼底，深藏于心。而我们，曾经放弃过多少个三天，曾经荒废过多少光明，不只三天，也不只光明吧？我自问，我浪费过多少宝贵的生命和时间，破碎过多少人一生的梦想和希望。 我们毫不珍惜的，往往是别人爱不释手的。 我们觉得无所谓的，往往是别人视如珍宝的。 我们以为无足轻重的，往往是别人求之不得的。 我们拥有得太多，反而忘了什么是最值得我们珍惜的吗？ 关于生命 如果我还是个三岁小孩，我不会想这么严肃的话题。我宁愿我是个三岁小孩，可我不是。于是我还是会想。 想不是一种错，每个人的人生都必须经历生老病死。不是吗？ 生与死，从等待新生的欢悦，到看到死神的悲痛；从新生的坠落，到灵魂的归去；我们的人生不就是这样一个轮回，你或是我，都必须经过。 死，没什么可怕；可怕的是，当死神来临的时候，我们依旧有太多事情未做，放着太多的遗憾，死不瞑目。 生命的猝然，从来不是人可以把握的。老一辈人总是说，未注生先注死。死不过是上天早就安排好的一个结局，或许不是结局，只是一个人在一个空间里存活的限期，是躯体，无关灵魂。至于灵魂的归宿，是无法看得到的。无论你相不相信有轮回这回事，这一切都只是个谜，千年不解的谜。 这些天，我想得很多，想到生命的脆弱，可以在上一秒钟笑靥如花，在下一秒钟与世长辞。这就是人生，我们永远无法预知下一秒钟会发生什么事。是一个生命的诞生，还是一个生命的落叶归根？ 如果，我知道我明天会死，我会抓住时间将今天过得自由随意让自己心无遗憾。可是一天的时间太少，当我知道明天即将离开这个世界的时候，我不知道我还能做什么。我害怕的事情太多，就像你突然看到死神对你说欢迎，然后你发现身后无数双哭泣着的眼睛伸手挽留，而且在今天之前你发现你才开始意识到自己的梦想与人生从来就不曾为自己活过，或是从来不曾到达过梦想的彼岸。那一刻，死亡，对你而言，或许不再是害怕，而是无奈地选择一种安慰自己的方式，告诉自己我只所以失去许多东西，不是因为我不做，而是我的生命已经告终。 我想，我开始语无伦次了。我只是在想，如果我知道我的生命所剩无几的时候，我会用尽全力将自己的生命过得如心底最深处的渴望般自由，而不是将生命赋予一些现实的东西或是责任。因为我知道我再不将自己过得潇洒一点，自由一点，我的生命过了某个时辰，即将不属于自己，便再也无法欣慰于生命的值得与人生的丰满了。 可是，我不知道，我的死神会在什么时候，找到我，然后对我说，宝贝我终于找到你了。我们好像在玩捉迷藏，我自以为藏得够隐蔽，死神找不到我。我以为我会有很长很长的人生，我开始放松警惕，觉得戒备不是必要的紧张，开始自以为是地让自己沉沦于世界的物流横飞，世俗贪乐，还有麻木不仁。 我心安理得地过着平庸的日子，告诉自己这就是人生，某一天，发现一切都太晚，我已经无力回头，然后像做错事的小孩，挺着大大的眼睛，站在死神的门外，对他说，再给我一点时间。 他说，我给你的时间还不够多吗？于是我回望来时的路，发现落下一路的苍茫和空白，因为我不曾用心注意每一片可以耕耘的土地，我不曾用心在每一个日子里度过自己心里最想过的日子。现在即使我后悔，亦是于事无补了。
关于离去、挽歌
生命的猝然，需要挽歌吗？我不知道。如果可以选择的话，我希望我是可以知道生与死的来临，可以在安抚一颗脆弱的心灵之后，平静地接受。 有些东西，不是人可以左右的。生命，我要说的就是生命。 我是不是快死了，要不然我为什么会如此难受？我害怕是我在死之前的无法释然。太多的牵挂，太多的责任，太多的不能偿还的恩情，我想我无法一一为自己找到开罪的借口和理由。就像我无法抛开一切离开，或是选择自由，因为我的心有着一根线，线的另一头牵着太多的人。 离去，总是一件痛苦的事。死亡，更是一件残忍的事。面对一种生命的消逝，至亲的人，自然要悲痛，自然要伤心。可是，生死，是命，是自然的事，即使我们哭上十天十夜，还是要发生。如果说，这样牵强的解释只是为了说服自己将生命看得无足轻重的话，那么太不近人情了。 逝者已安，生者又何必长哀呢？只不过是到了另一个世界，那里有天堂，比这里更美。
我发现我在自圆其说，只是想告诉自己看淡一些人情，看淡一些感情，看淡一些生命里的人来人往。我太在乎了，在乎到不能自已地想起，记起，无法忘怀，无法释然。我觉得揪心，我只是想要寻求一种安慰，别人无法给予，只能逼着自己后退。
我告诉自己无所谓，却发现无所谓的是别人，自己反倒身受其累。我乐此不疲，将这份累当得呵呵乐。或许我是骑在驴身上找不到驴的人，这份自知，不知是福是祸？是福不是祸，是祸躲不过。或许，有一份寄托，有一份被依赖的情感，也是一种人生的乐趣吧！ 或许，总有离去的时候，在拥有的时候，快乐就好！有人说，做人要听到自己的心声。我是听到了，做到却很少。我常常想我的人生，到底为谁而活。然后释然微笑。记得有人说过，我们的生命是为了一些责任、良心还有道义而活下去的。
突然觉得，原来不是为了自己，也是一种生命的方式。虽然我不并不赞同这种方式，我无时无刻不在想如何寻找突破口，但我知道，这种突破口不能背弃良心、道义和责任。
关于心情 为什么会写下这些文字，我不知道，只是脑海里，内心里，渴望将这一些东西抒发出来，或许是一种发泄，或许是一种释怀。 这些天，脑海里的空间存量很少，东西塞得满满的，却不知道是一股子什么东西。一方面因为身体不好，一直在家休息。另一方面，这些天好像将自己封闭起来，就在家里，一是因为婆婆身体不好，二是突然间觉得这样的平静恰恰是自己想要的。避开一些问题，一些人，一些关心，我只是想好好地想一些问题，简单的即使一无所有。
很平静地，只是刻意避开。不谈感情，我希望自己不需要为任何事伤神。看看蓝蓝的天空飘着朵朵白云，心情可以很好。 想念一些人，一些事；想念一份情感，一个怀抱；想念一种关心，一朵笑容；想念一种生活，一份自在。
我现在的能力，只能想念，只能遐想，只能希望，只能观望。带着微笑，慢慢走下去，看下去吧！ |
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